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费玉清讲笑话

发布:2016-05-05| 来源:互联网 | 作者:www.xiaohua0.com | 人也喜欢

费玉清讲笑话第一则
  女:你真的了解我的一切吗?身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看!
  男:身高?穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重,我用自行车载你,勉强可以上30度的斜坡,抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女生。
  女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举实例!
  男:多得很,例如你感冒了没有力气和我吵嘴,例如你不再要求我接你下班,只要每天早上打电话叫醒你就行了,例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠,例如……(看了看女友的脸色,闭了嘴)。
  女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁?
  男:你不是说你学会游泳了吗?
  女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?
  男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛! (心想:彻底沦陷的日子,谁能忘啊!)
  女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?
  男:她?是一盘没下完的棋;你呀,是一盘下不完的棋。
  女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?
  男:如果你不讲话,又能吃剩饭,那当然是你重要。
  女:你说我戴红宝石戒指好,还是戴钻戒好?
  男:戴毛线手套最好。
  女:你能一辈子只爱我一个吗?
  男:当然能!(浮想:在“一个”后面加上“小时”,哈哈!)
  女:假如你失去了我,你会怎样?
  男:茶不思,饭不想! (因为想去喝酒,好好庆祝庆祝!)
  女:现在,你是不是还想着别的女人?
  男:想我丈母娘啊!她老人家爱喝鱼汤,今晚给她买点送去。
  女:(有点高兴了,想一想)你最想跟我说的三个字……给你一次机会! (期待中……)
  男:别——问——了!
 
 
费玉清讲笑话第二则
  书记:你来有什么事?
  来人:我想请救济会帮点儿忙。
  书记:你叫什么名字?干的是哪一行?有多大岁数?
  来人:我叫因德尔日赫.迈耶尔,是个木匠,整六十岁了。
  书记:要是你年轻五十岁,你就可以去找儿童救济会了。你坐过牢吗?
  来人:我一辈子也没有吃过官司。
  书记:糟糕。要不然被释犯人救济会就可以收容你了……我想你该是一个酒鬼吧?
  来人:哪儿的话,我滴酒不沾。
  书记:我真是替你可惜。要不然我们就可以把你送到酒鬼救济会去了。咳,你干吗不是一个陷如火坑的小姑娘呢?要是的话,失足少女救济会马上就会来收容你,要不你 是一匹受人虐待的马也好,这样你就可以投奔动物保护协会了。看样子你也不是异教徒,因此异教徒救济会对你也帮不了什么忙。我想,哪怕你偷过旁人的东西也好吧,你该是偷过吧?没偷过?这样一来,连小偷习艺所也无法收容你了。把你送到二流子救济会去吧,可惜你又显得体面了一点,要不然你倒可以在那儿领到一笔救济金。
  来人:我不要什么救济金!我只要求干活!干活!
  书记:干活?你说得倒轻巧哇,老兄!……干活!我们自己在这儿还没活干,闲得发慌哩!
 
 
费玉清讲笑话第三则
  肉包子:人心都是肉长的。
  油条:不受煎熬,你就不会成熟;总受煎熬,你终究会成为老油条。
  面包:在你很渺小的时候,其实你还是比较充实的;当你变得伟大了,你会觉得很空虚。
  汉堡:有内涵还不够,还要让内涵有所表现。
  烧饼:人生处处是“烤”场。
  啤酒:别急,总有让你冒泡的时候。
  豆腐:人生总有那么几个关键阶段,那时候你需要有高人点化。
  拉面:还是需要有人拉我一把的。
  方便面:委屈自己,方便别人,君子成人之美。
  芝麻糊:难得糊涂啊
  大闸蟹:只能红极一时。
  馒头:开始的时候,大家都说我没心没肺,等我去蒸了一次桑拿,人家立即就说我发了。
  豆酱:走霉运其实也是可以有所作为的。
  咖啡豆:苦涩的人生也有异样的芬芳,哪怕你的心都碎了。
  麻花:很缠绵,虽然也常闹别扭。
  糖醋鱼:恰到好处的醋意,加上恰到好处的甜蜜,让你感受外焦里嫩的风情。
 
 
费玉清讲笑话第四则
费玉清:一对老夫妻相依为命。一天老先生,生病了讲不出话来,用手比划着。老太太连忙拿笔给他,他写了几个数字:57711.
老太太不解:这数字太少了也不是电话号码,到底是什么呢?想了半天没想明白。
原来老先生想说的是:我 j  j 硬硬。
又过了没多久,轮到老太太生病了,老先生照顾她。一天老太太也是比划着,说不出话来,老先生连忙那笔给她,老太太写了几个数字:50044.
老先生一头雾水搞明白。
原来老太太是说:我洞@@洞湿湿。。。
 
 
费玉清讲笑话第五则
这是费玉清和张宇在费玉清的清音乐上面讲的笑话。
一个太太跟先生去打高尔夫球,不一会儿,只见这位太太用手捂着大腿内侧,一瘸一拐的跑到高尔夫球副馆跟工作人员投诉。
太太:你们这的蜜蜂把我蛰了一下,你们怎么搞得,平时有昆虫就应该用,杀虫药什么的喷一喷嘛。
工作人员忙道歉,稍后问:太太,我们现在就去把蜜蜂处理掉,麻烦您告诉我们昆虫在那边?
太太想了下:大概在第7到第8个洞之间。
工作人员:那这位太太,你的腿张的有点太开了

 
费玉清讲笑话第六则
这是费玉清在周杰伦演唱会上面讲的奇怪的笑话。
有2只青蛙结婚了,奇怪的是婚后没多久,两人生下了一直癞蛤蟆。
公青蛙暴跳如雷:给我老实说,这是怎么回事!!
母青蛙:都怪我没早告诉你,我在结婚前去整容过了,
 
 
费玉清讲笑话第七则
  1、个人认为,自己能做到的事,坚决不麻烦别人!所以,这么多年了,我一直单身。。。
  2、刚刚相亲,吃完后两人感觉都不错,沿街道散步,刚好碰上几个朋友,朋友上来就一句:你小子真不够意思,找小 女且 玩也不叫上兄弟。
  3、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,才勉强把饭钱凑齐。
  4、等我有钱了就去当乞丐,再雇几万人排队朝我碗里扔钱。
  5、看这些五颜六色看花眼:武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便、古德白、东北银、卫生金。
  6、待我长发及腰,娶我可好。
  待你长发及腰,蹲坑一定要撩,如若任由它飘,发梢味道定让人受不了。
  7、去相亲,第一次,有点激动,趁女孩上厕所的时候,媒人跟我说多说说话,找找话题,见女孩过来坐定,我说男厕所人多吗。
  8、男人夸我:“你撅嘴真好看,像菊花。”我大怒,男人又说:“生气更好看,简直脱肛了!”
  9、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯?

 
费玉清讲笑话第八则
  1、切洋葱的时候我就会闭上眼睛,那样就不会流眼泪了,但每次切到手指后还是会哭好久。
  2、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,有奇怪的味道,怎么还有人买?
  3、我给小区保安大哥递根烟,说如果有学校寄到我家的信来了,就直接烧掉。他会心一笑的明白了。
  4、坐在马桶上睡着是我今天做的第二件傻事。第一件是没带纸……
  5、以前有个女的说我帅,我说我不帅,她给了我一巴掌说你骗人。从这以后我明白了做人要诚实,今天有个女的又跑过来说我帅,我甩了她一巴掌说:“你TM说的不是废话!
  6、有人告诉我,世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本模拟电路书摔在他脸上。
  7、四级成绩又可以查了,查完发现又没过。唉!三级看了那么多,四级怎么还不给过啊!
  8、“车上贴壁虎什么意思?“ "就是避祸的意思。“ "那贴两个壁虎呢? “二B货。"
  9、一次朋友想上厕所,我没哪方面的需求,拒绝了。他各种好说,最后来了句,“我请你蹲坑行不行,请你蹲两个坑。”
  10、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
 

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